如果真的注定了要一个人到老
那也没关系

到那时候,我想在靠近海的地方租一片地
地里种满花,花海的中央盖一座小小的房子
偶尔无聊的时候可以画画,听歌,唱歌,发呆
就这些就够了,不需要养一只狗或者一只猫

只希望到时候父母家人可以允许我最后的任性

我知道我最近不开心

不是大姨妈来了的心情郁闷

也不是遇到什么困难的难过

什么都很好,就是开心不起来,像是丢失了什么一样的感觉


我一直有想过,不做老师,重新做回设计师

大家都让我不要找虐了

我回想过去做设计没有生活只有工作的日子,看着身边做设计的朋友日夜赶图的节奏我就退缩了

其实做老师我也一点都不无聊的,我也有从其他的老师身上学到很多知识,我每天还要看资料,备课,做作品,我一点都不无聊还可以说很忙的,可是为什么心里会空洞?

我一直问自己为什么,连自己都给不了答案自己

直到今天看到了《面对面:钱红艳》

我的第一印象是我知道这个小女孩

我只是无聊打开这个视频看的,在采访里面主持人问她,你能讲一下你当时走进里约残奥会游泳池的感觉么?她回答说“心跳很快,心情很激动”

对啊,就是这种成就感带来的不敢相信以为是梦的紧张激动心跳,我也有过的。在我拿到大学通知书的时候;在我的《姐姐》入选《中国大学生年鉴》的时候;在J哥哥发表《一杯咖啡换一幅画》的时候......

因为到了28岁了,还没有结婚,还没有男朋友,好像就只是这一点就会有好多人觉得你是有问题的,你是不好的,丹丹说过了个年她最大的感受是,人的成功就是在30岁之前成家立业,先成家再立业。SO,如果我30岁之前还没有结婚,那我就是LOSER。

我知道目前我最需要做的就是把自己嫁出去,可是谈何容易?很多人说只是缘分未到,每次听到这句话我都想问,除了缘分未到,会不会还有已经错过了缘分?其实,我很怕。

可是,爱情是不可以强求的,不是吗?我也很无助。所以我能做的只是努力去做更好的自己了。让自己变得更漂亮,成为更独立的人。

或许我丢失的就是成就感。

我不是那种贪慕虚荣的人,我不是想要出名,我不是想要每个人都夸我很厉害,让很多很多的人认识我

可是,我想让我的作品,我做出来的东西,不管是我的设计还是我的画,又或者是我其他的东西可以让更多的人知道,让更多的人赞同

是的,就是这种被人认同的成就感

原来,我该思考的地方不是该做设计师还是老师

我们之间的爱情

应该是

你对我一见钟情

然后靠近我,关心我,对我好,宠我

渐渐地我对你日久生情

我们就两情相悦地白头到老,相濡以沫

不需要很多的甜言蜜语,可是却能感受到彼此就是要在一起一辈子的人

其实我不是无聊

Ada说 为什么最近老是看到你值班的?

我说 因为我是个无聊的人

然后她心疼地笑了笑,然后用手抱了我一下


其实我我不是因为无聊

只是因为我还有很多课程资料没有弄完

不明说,是因为什么?

不想让别人知道我的勤奋?

我就是适合开玩笑的人?

其实为什么我自己也不知道

只是觉得自己说话越来越大条神经了

疼着睡去,痛着醒来……

相亲?

妈妈朋友给我介绍了一个男生
我们交换了微信

这样,算不算相亲?
应该不算
因为,大人说只是想让我们认识认识,交个朋友

我们像好朋友和好朋友的朋友初次见面一样聊天
你问我是哪里人
我问你有多大
你问我在哪里工作
我问你在哪里读书
……
可是,你没问我喜欢什么
我也没有问你讨厌什么
你没说要见一面
结束的时候
我也没有说一声再见
我们的聊天就这样无声无息无头无尾地结束了

我们就聊了一次微信
然后就像微信里只是多了一个陌生好友一样
一个永远都没有互动的好友
不会聊天,不会相互点赞,不会相互评论的"好友"

看他朋友圈的照片,他有长得有点像J
有点文艺,有点感性
和他聊天就像和我的学生聊天一样

这感觉不对

听...

朋友

终于,我还是鼓起了勇气
不过,不是表白
只是,问清楚了他是不是喜欢我
他说,不是

之前的种种都是我的误会
他说,一直都只是朋友

好,很好,非常好
因为,我有了一个哥哥一样好的朋友
他真的是一个很好的朋友

之前还想过如果真的被喜欢了该如何拒绝
现在,发现原来都是误会反而觉得悲伤
悲伤不是因为我喜欢他
而是,觉得自己好可怜
可怜是因为爱神还是没有眷顾我

今天12月24了,还有一周,今年就过去了
2016的冬天,是不是不来了?

姐姐说,宁缺毋滥
宁愿一个人也不要将就找一个人过一辈子
现在是,我连给我将就的人都没有

爱情,是什么?
好像是从来不会光临我身上的东西

Ljf……我抱抱你……

哭泣

不是悲伤,只是因为有风,吹得眼镜酸,所以才想哭的

以前,每次我忍不住想哭而红了眼睛的时候,都会说我只是打哈欠了,不是想哭,变声音是因为感冒了,不是想哭

Ljf,你为什么要这么独立,这么坚强?
连我自己都心疼你了,却没有旁人看穿你是在硬撑

爱情是什么

当他等我下班,说好想我,喊我宝宝的时候,我嫌他好烦
因为他没有符合我择偶的标准——他不是广州人。

我不大想和他在一起,我一直暗示他我不喜欢他,但其实他也没有明确认真地说过喜欢我(开玩笑地说过,可是他太口甜舌滑了,我不知道他是不是对每个女生都这样,还是只对我这样)

他虽然年龄比我小,可是见过的世面比我多,城府也比我深,他会教我很多为人处世之道。在平时相处中也很照顾我,跟他在一起我根本什么都不用担心,很有安全感。可是,他有点男人主义,有时候很幼稚……

但是,后来他很少联系我了
可是,在微信里面会有互动
我不知道,他是不是真的不喜欢我
还是,知道我不喜欢他
所以,他现在很少和我联系,也很少开玩笑说恋人间...